زنگ خطر های بی وفایی
اعتماد در زندگى زناشویى را مى توان به مجموعه اى از خصوصیت هاى اخلاقى و رفتارى دانست که ثمره ملحوظ داشتن آنها اعتماد طرفین به هم خواهد بود. از طرف دیگر از جمله رفتارهایى که سبب تشکیل دیوار بى اعتمادى میان زوجین مى شود مى توان به حسادت، شک و دودلى، زودباورى و تحریک شدن از طرف دیگران بخصوص افراد نزدیک و عکس العمل نشان دادن بر اساس حرف هاى دیگران و حرکت و رفتار براساس حدس و گمان و دیده ها و شنیده ها اشاره داشت با این تفاصیل باید اعتقاد داشت مبناى زندگى مشترک و تداوم آن براساس اعتماد و وفادارى است. به مرور زمان این وضعیت مى تواند به سمت شرایط منفى تغییر یابد اما چاره چیست و چه راهکارهایى مى توان ارائه نمود.
دکتر بهرامی معتقد است: بدگمانی، زندگی را ویران میكند.
زمینه ایجاد شک میتواند به 2 دلیل در کسی به وجود آید؛ یکی بیماری و دیگری عوامل محیطی. بعضیها به خاطر بیماریهای اعصاب و روان که شناختهشدهترین آنها بیماری پارانویاست، به همه اطرافیان در حوزههای مختلف مشکوک میشوند و در مورد همسر خود نیز مشکوک به خیانت میشوند. این زمینه بیماری حالت ژنتیک دارد و به وسواسهای فکری نزدیک میشود که میتواند به فرد و روابط او صدمه برساند. گاهی در محیط زندگی ما و بین خویشانمان نمونههایی از خیانت به همسر را دیدهایم و به همین دلیل به همسرمان شک میکنیم و البته در برخی موارد به دلیل جو حاکم، این احساس در ما ایجاد میشود که شاید همسر ما نیز جزو گروهی از مردان یا زنان باشد که نمونههایش در جامعه وجود دارند. پسرهایی به مراکز مشاوره مراجعه میکنند که میگویند نمیتوانیم به دخترها اعتماد کنیم.

آنها به ما ابراز علاقه میکنند و این در حالی است که در همان زمان به دیگران نیز که از خواستگارانشان هستند ابراز علاقه میکنند تا بتوانند گزینههای بیشتری برای انتخاب داشته باشند . میخواهم در همینجا بگویم که شک به همسر چه به دلیل بیماری باشد و چه به خاطر عوامل محیطی هر دو آسیبزاست و آسیبی که این سوءظن به خود جسم و روح فرد و طرف مقابل او و صدالبته به رابطه آنها وارد میکند، به حدی جدی است که اگر افراد از آن مطلع باشند هرگز به یکدیگر سوءظن نخواهند داشت. اجازه بدهید برای آقایان و خانمهایی که به همسر خود مشکوک هستند خیلی واضح بگویم که خیانت به همسر، مصداق واقعی «شترسواری دولا دولا نمیشه» است؛ یعنی آنقدر علایمش بزرگ و واقعی و واضح است که به هیچ وجه نمیتوان آنها را نادیده گرفت.
پس علایم آن را بشناسید تا به خاطر موارد جزیی که عموما حاصل سوءتعبیرها و کجاندیشی شما نسبت به یکدیگر است به هم انگ نزنید و سوءظن ایجاد نکنید. برخی از این نشانهها را میتوان به این صورت گفت که دسترسی به او در ساعتهایی از روز برایتان غیرممکن میشود. تلفنش را همهجا با خود میبرد. قبض تلفن، رقم سرسامآوری را نشان میدهد که تا به حال سابقه نداشته است. در این حالت که شک واقعی به خیانت وارد است تغییر رفتارهای او کاملا محسوس است. در حالت واقعی خیانت، نیازی به جستوجو و کنکاش نیست. دانستن اینکه آیا این نشانهها واقعی هستند یا نه، بسیار مهم است چون امکان دارد شما بگویید که مثلا همسرم روی موبایلش پینکُد قرار داده یعنی مرموز شده و من به او مشکوکم! اما باید بدانید موبایل یک وسیله شخصی است و نباید به خاطر اینکه شما زن و شوهر هستید به خودتان اجازه دهید به محض رسیدن همسرتان به خانه، موبایل او را بردارید و در تکتک فایلهایش سرک بکشید .زن و شوهری ما توجیه و دلیلی بر این نیست که به محض شنیدن صدای پیامک روی موبایل همسرمان شیرجه بزنیم تا ببینیم چه پیامی و از طرف چه کسی آمده است. وقتی شما رعایت نمیکنید و همسرتان پینکُد میدهد، به معنی آن نیست که او با کسی رابطه دارد. داشتن رابطه آنقدر تاثیر بدی دارد که خود را نشان میدهد که او از نظر عاطفی تغییر کرده و مانند گذشته نیست. در رابطه زناشوییتان سردی خاصی که سعی دارد آن را پنهان کند به وجود آمده و البته گاهی هم به طور ناگهانی متوجه گرم شدن رابطه او میشوید؛ رابطه گرمی که تا چندی قبل، خبری از آن نبوده است. به دلیل احساس گناه و صدای وجدان، توجهش نسبت به همسرش بیشتر میشود و این حالت توسط مراجعان ما گزارش میشود و آمارش کمتر از حالت قبل است.

یكی از عواقب رایج سوءظن نابجا

گاهی بعضیها وقتی به خاطر کاری که نکردهاند تنبیه میشوند برای انجام آن کار انگیزه پیدا میکنند. انگار با خود میگویند من که توسط همسرم مدام در حال تنبیه شدن هستم و خطاکار شناخته میشوم چرا این کار را انجام ندهم؟ انسانهایی که بازداریهای اخلاقی درونیشان و ترس از تنبیه شدن آنها را منع میکند وقتی مورد تنبیه قرار میگیرند چون آن بازداری از میان میرود به سمت انجام کار رغبت پیدا میکنند .واقعا رابطه زن و شوهری به معنی آن نیست که هیچ حریم خصوصی برای خود نداشته باشید. اگر یکی دو بار به تلفن همراه همسرتان زنگ زدهاید و او در دسترس نبوده یا با حالت خاصی گفته نمیتواند باشما صحبت کند، نیازی نیست با شک کردن نابجا اوقات خوشزندگیتان را خراب کنید. اگر این افکار مزاحم به دلایل خاصی به ذهن شما میآید با خود بگویید من به شما اعتنایی نمیکنم؛ مگر اینکه در طولانیمدت و با مشاهده حداقل5 نشانه از علایم مشکوک همراه باشد.

در این نشانههای مهم باید حتما غیب شدنهای واضح یعنی عدم دسترسی در ساعات خاصی از روز و آن هم به طور مکرر وجود داشته باشد. از دیگر نشانههای مهم، تغییر رفتارهای عاطفی محسوسی است که در همسرتان میبینید. این تغییر رفتارها آنقدر محسوساند که متوجهش میشوید. بروز این علایم در میان زنان و مردان یکسان نیست. بالاخره زمانی که خیانتی صورت میگیرد همسر آن فرد هم در ایجاد آن سهمی دارد. او به برخی مشکلهای زندگیاش که به وضوح سلامت خانواده را تهدید میکرده بیاعتنایی کرده و همان مسایل موجب فاصله او از همسرش و در نهایت خیانت همسران به یکدیگر شده است. البته در مواردی که فردی بیمار باشد مثل اختلال شخصیت مانیک یا اعتیاد جنسی نمیتوان گفت خیانت او تقصیر همسرش هم هست.
هر زن و مردی در مورد رابطه با همسرش باید به خود یادآوری کند من به عنوان یک همسر موظفم نیازهای عاطفی، روانی و اجتماعی همسرم را برآورده کنم و اگر این کار را نکنم، زمینه آسیب به این رابطه مهیا میشود. من باید از خودم بپرسم به عنوان یک همسر در کجای این رابطه و در کجای وظایف همسریام هستم. باید مدام در پی شناسایی و رفع نیازهای همسرم باشم تا او کمبودی را حس نکند و از بودن با من لذت ببرد؛ پس لطفا سهم خودتان را شناسایی کنید و برای پیشگیری از بروز آسیب، سعی کنید آن را به نحو احسن اجرا کنید. به هر حال شما نمیتوانید جلوی واقعیتهای جامعه را بگیرید و مانع تاثیر آنها بر اعضای خانوادهتان شوید.ضمن این که این نوع شک ها بر فرزندان هم تاثیر می گذارد .
فرزندان چنین خانواده هایی اعتماد به نفس کافی ندارند و از آن جا که به همه چیز و همه کس مشکوک هستند، تلاش هایشان برای دوست یابی و برقراری روابط سالم اجتماعی اغلب با شکست مواجه می شود.

معمولا خانواده های آن ها متشنج است و درگیری های زیادی در آن رخ می دهد. دقت کنید که وقتی کنترل گری در خانواده بیش از حد وجود داشته باشد با پدیده عصیان گری روبه رو می شویم که می تواند سلامت روحی و روانی خانواده و اعضا را به خطر اندازد.اغلب افراد شکاک دچار «پیش گویی خودکام بخش» می شوند این پیش گویی در واقع آینده ای است که فرد شکاک برای یک موضوع در نظر گرفته و براساس آن رفتارهایی انجام داده و پس از وقوع حادثه که در نتیجه اعمال و رفتار خودش بوده، ادعا می کند پیش گویی اش صحیح بوده و حق همیشه با اوست غافل از این که رفتارهای او باعث به وجود آمدن شرایط ناگوار شده و نه پیش گویی صرف. مثل همسری که تصور می کند همسرش قصد خیانت به او را دارد و آن قدر به رفتارهای نادرست خود ادامه می دهد تا واقعا همسرش را از دست می دهد. سپس به قدرت پیش گویی خود ایمان می آورد.

باید باور داشت که رابطه زناشویى متفاوت از هر رابطه دیگرى است. آرى، باید به رفتار همسر توجه داشت اما نباید به هر حرکت و رفتارش چنان حساس باشیم تا حسادت مان برانگیخته شود. حسادت اولین قدم براى از بین رفتن اعتماد میان همسران است. از طرف دیگر صحبت کردن و حل مشکلات، باعث پررنگ شدن اعتماد میان زوجین مى شود. دلخورى، شک و تردید و از همه مهم تر تلنبار کردن دلخورى ها و مطرح نکردن آن با شریک زندگى، آنها را هر لحظه از هم دورتر خواهد ساخت. حال آنکه اگر این دلخورى ها به سرعت مطرح و حل شوند به مشکلى حاد تبدیل نخواهند شد. از دیگر سوى همسران نباید اجازه بدهند زندگى شان بازیچه دست دیگران بشود هر چند که از همسرشان خطایى سرزده یا خطایى دیده باشند.
سلامت
سایت آفتاب
پیام زن :: دی 1386، شماره 190