نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: روان شناسی روابط انسانی

  1. #1
    کاربرسایت M.MEDICAL آواتار ها
    تاریخ عضویت
    ۸۶-۰۶-۱۷
    نوشته ها
    1,351
    سپاس ها
    0
    سپاس شده 0 در 0 پست

    روان شناسی روابط انسانی

    امپراتور فردريک، فرمانرواي قرن سيزدهم امپراتوري مقدس، ميخواست بداند که در زمان خلق نوع بشر، در بهشت به چه زباني صحبت مي کرده اند: فارسي، يوناني، لاتين و يا زبان هاي ديگر؟ پس فرمان آزمايشي را صادر کرد که در آن امکان ايجاد دوباره شرايط اصلي، تا حدودي، وجود داشت. به دستور او، گروهي از کودکان را از لحظه تولد تا هنگام زبان باز کردن، از شنيدن صداي انسان محروم کردند. کودکان توسط دايه هايي بزرگ مي شدند که با تاکيد از آنان خواسته شده بود تا زماني که درکنار کودکان هستند ساکت باشند. همه شرايط آزمايش، به خوبي رعايت شد. اما نتيجه چه بود؟ همه بچه ها از بين رفتند. فقدان ارتباط در اغلب موارد. سمي است که مي تواند مهلک باشد.
    در مورد روش ها و شيوه هاي برقراري ارتباط، يک موضوع قطعي است و آن اين که، اين روش ها قبل از هر چيز، پاسخ هايي آموخته شده اند. شايد موثرترين معلمان شما، والدينتان بوده اند که آنان نيز به نوبه خود، رويکرد برقراري ارتباط را از والدين خويش ياد گرفته اند و معلمان، مسئولان آموزشي، دوستان و بسياري از افراد ديگر نيز بر ميزان درونداد آنان افزوده اند. فرهنگ، همواره به وسيله راديو، تلويزيون و منابع ديگر بر نحوه برقراري ارتباط انسان تاثير گذارده است.
    برقراري ارتباط ضعيف را، افراد خيرخواهي به ما آموخته اند که خود، راه هاي نامناسب برقراري ارتباط را از ديگران ياد گرفته اند. به اين ترتيب، در مورد مسائل مربوط به ارتباط، در واقع، بسياري از ما قربانيان قربانياني ديگر هستيم.
    بزرگسالان مهم زندگي ما، علاوه بر تذکر کلامي، الگوهاي عملي نيز از شيوه هاي رفتاري خاص ارائه مي کردند. شايد آنان، احساسات خود را به ندرت بروز مي دادند. شايد کنايه آميز و تحقير آميز صحبت مي کردند و يا با خشم فرياد مي کشيدند. اما به هر حال همه ما به عنوان کودک، از نمونه هاي رفتاري افراد مهم زندگي خود نيز ، به اندازه تعليماتشان ، چيزهايي آموخته ايم . بسياري از راه هاي اختلال آميز برقراري رابطه، که معمولا در فرهنگ ما به کودک آموزش داده مي شود، به قرار زيرند:
    چگونه ظاهربين باشيم،
    چگونه ظاهر سازي کنيم،
    چگونه به بازي هاي بين فردي بپردازيم،
    چگونه پنهانکاري کنيم،
    چگونه درروابط انساني، از احتمال خطر بکاهيم،
    چگونه ديگران را به شکلي ماهرانه کنترل کنيم ( يا کنترل آنان را بر خود تحمل کنيم )
    چگونه درصورت لزوم به ديگران آسيب برسانيم و يا آنان را تنبيه کنيم.
    بيشتر ما، اغلب در زمينه راه هاي بسيار مخرب و ناموثر برقراري رابطه آموزش مي بينيم. زماني که نقص هاي ارتباطي والدين باعث آزار کودکان مي شود، يک دور باطل به وجود مي آيد. اما اين دور را مي توان شکست. شما مي توانيد آن بخش از روش هاي رابطه اي را که کارايي مثبتي ندارند يادگيري زدايي کنيد.
    البته تغيير دادن راه هاي برقراري ارتباط کار آساني نيست. سال ها عادت موجب شده است که برخي گرايش ها، در طول مدت زماني بسيار طولاني، چنان ريشه دار شوند که برقراري رابطه به شکلي متفاوت با گذشته را غير طبيعي جلوه دهند. هر روش جديدي، نامناسب و ناجور به نظر مي رسد در نتيجه افراد وسوسه مي شوند که دست از تلاش بردارند.
    حضرت آدم (ع) در جايي از بهشت مکث کرد تا بگويد: حوا، ما در دوره انتقال به سر مي بريم.
    در قرن حاضر، تغييرات فرهنگي با چنان سرعت نفس گير و ناراحت کننده اي همراه بوده است که الوين تافلر اقرار مي کند «در دوره اي از شوک آينده زندگي مي کنيم». منظور وي آن است که تغيير با چنان سرعت گيج کننده اي بر ما فرود مي آيد که براي کنارآمدن با آنان، با مشکلات زيادي مواجه خواهيم بود.
    با توجه به تغييراتي که پيوسته در درون ما، در ديگران و در جهان فيزيکي و فرهنگ ما روي مي دهد، ثابت ماندن غير ممکن است.
    به قول ريچارد نيبوهر «هنگامي که امروز، دست به کاري مي زنيم که ديروز انجام داده ايم، در واقع کاري متفاوت را انجام مي دهيم، زيرا در اين فاصله هم ما و هم محيطمان تغيير کرده است».
    قانون تغيير مي گويد: اوضاع يکسان نمي ماند. اگر بهتر نشود بدتر خواهد شد، رابطه ها اگر قوي تر نشوند، ضعيف خواهند شد، اگر نزديک تر نشوند، فاصله شان افزايش خواهد يافت و اگر سازنده تر نشوند، باروري خود را از دست خواهند داد.
    بديهي است کنترل ماهرانه تغييرات بهتر از آن است که بگذاريد زندگي، خود اين کار را صورت دهد.
    در روابط بشري شش مشکل عمده وجود دارد که چهار مورد از اين مشکلات، مربوط به گويندگان است و دو مورد ديگر در ميان شنوندگان رواج دارد.
    نويسنده : رابرت بولتون - حميدرضا سهرابي

    منبع:دکتر یحیایی ایله ای
    [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]* اللهم عجل ولیک الفرج*
    از دوست به غیر از دوستي، حاجتی نمی خواهم[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

  2. #2
    کاربرسایت M.MEDICAL آواتار ها
    تاریخ عضویت
    ۸۶-۰۶-۱۷
    نوشته ها
    1,351
    سپاس ها
    0
    سپاس شده 0 در 0 پست

    پاسخ : روان شناسی روابط انسانی

    يك قصه بيش نيست غم عشق و وين عجب

    كــز هر زبان كه ميشنـوم نامكـرر است

    افراد بالغ در ارتباط برقرار كردن با ديگران داراي تفاوتهايي هستند كه ريشه در كودكي آنها دارد، بدين مفهوم كه اگر پدر يا مادر با كودك ارتباط نزديك و دوستانه داشته باشند در مقابل كودك هم همين رفتار را با آنها خواهد داشت، حال اگر پدر و مادر به كودك توجه لازم را نكنند در اينصورت در كودك دو رفتار شكل ميگيرد :

    يكي آنكه دچار اضطراب و سردرگمي ميشود و نارضايتي خود را مستقيم يا غيرمستقيم به خانواده نشان ميدهد و يا اينكه كودك از خانواده خود دوري ميكند (كه اين طرز رفتار در شخصيت كودك رسوخ ميكند و در بزرگسالي خود را نشان ميدهد كه در اين صورت با چهار شخصيت مواجه خواهيم بود).

    * بالغيني كه برخوردار از امنيت اند :

    - توانايي ارتباط برقرار كردن و صميمي گشتن با ديگران را دارند.

    - براي حريم شخصي خود و شريك زندگي خود احترام قائل هستند.

    - براي ديگران احترام زيادي قائل هستند.
    - هنگامي كه به كمك احتياج دارند از ديگران طلب ياري ميكنند.

    - در تعامل با ديگران مثبت، خوشبين، سازنده و سخاوتمند هستند.

    - خلاق و روشنفكر بوده و از مرگ نميهراسند.


    * بالغين دوري كننده :
    - رابطه آنها از لحاظ فيزيكي و احساسي غير صميمي ميباشد.

    - به ديگران توجه ندارند و خودخواه به نظر ميرسند.

    - تعاملات اجتماعي را خسته كننده ميدانند و از مرگ بيمناكند.

    - نسبت به شريك زندگي خود بيمسئوليت و بياعتنا هستند.

    - قادر به برقرار كردن رابطه صميمي با ديگران نميباشند.


    * بالغين مضطرب و دو شخصيتي :
    - رابطه آنها با ديگران غير قابل پيشبيني است.

    - آنها همواره ميانديشند كه شريك زندگيشان آنها را دوست ندارد.

    - احساس ناامني در روابط صميمانه دارند.

    - مرتباً ديگران را سرزنش ميكنند و هرگاه به خواسته خود نرسند، كج خلقي ميكنند

    - سفره دل خود را نزد هركسي باز ميكنند و از ديگران نيز چنين انتظاري دارند.

    - غرق در ارتباط شخصي خود ميباشند، حسود و غيرقابل اطمينان بوده واز مرگ ميهراسند.


    * بالغين درهم ريخته :

    - سو رفتار، بيتوجهي، عدم امنيت و تنش فراوان در خانواده اين گونه افراد برقرار است
    - اينگونه افراد مانند كودكيشان زندگي آشفته و پر هرج و مرجي دارند.

    - خشم انفجارگونهاي دارند.

    - فاقد هرگونه همدلي، شفقت و دلسوزي نسبت به همسر خود هستند.

    - آنها نياز مبرمي به يك رابطه مطمئن و مصون داشته، اما آنقدر به شريك خود اعتماد ندارند كه اين رابطه را برايشان پديد آورد.
    آري، در اكثر موارد تا جايي كه با اطمينان ميتوان گفت عشق نقش خود را به عنوان والايشدهنده وجود تا سن بلوغ آغاز نميكند يعني در سني كه بلوغ جسمي و رواني افراد نسبتاً در سطحي بالا قرار دارد.

    بنابراين وظيفه والايشدهندگي بلوغ عاطفي فرد را مخصوصاً در ضمن دورهاي ظريف از زندگي ميپذيرد. پس در آماده سازي مسيرهايي كه زندگي عاطفي فرد بالغ طي خواهد كرد، اثر نافذي ميگذارد
    [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]* اللهم عجل ولیک الفرج*
    از دوست به غیر از دوستي، حاجتی نمی خواهم[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

موضوعات مشابه

  1. پاسخ ها: 0
    آخرين نوشته: دوشنبه ۳۰ خرداد ۹۰, ۲۰:۰۳
  2. پاسخ ها: 0
    آخرين نوشته: دوشنبه ۳۰ خرداد ۹۰, ۲۰:۰۲
  3. پاسخ ها: 0
    آخرين نوشته: دوشنبه ۳۰ خرداد ۹۰, ۱۹:۵۸
  4. پاسخ ها: 0
    آخرين نوشته: شنبه ۲۹ خرداد ۸۹, ۲۱:۲۳
  5. شبکه خبری بی بی سی فارسی راه اندازی شد. (عکس)
    توسط GHOLNAZ در انجمن صدا وسیما و رسانه ها
    پاسخ ها: 1
    آخرين نوشته: چهارشنبه ۲۵ دی ۸۷, ۲۳:۱۷

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •